Анекдоты!

Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....

Короче зашёл недавно в гости к знакомой. Ее лет 10 знаю. И все эти годы у неё кот на книжной полке спит, сцуко, как не приду он спит, ну мне как-то пофиг. А тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис-кис, она заходит и говорит: "Серёж ты ёб**лся, это чучело, ему лет 20 уже".

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.........она там педали крутит :)))))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!!! )))

Если вас тошнит, а вы не можете блевать, есть простой эффективный способ: нужно засунуть один палец в рот, а один палец в ж##у. Если это не помогает - надо поменять пальцы местами.

А вам не кажется странным, что слово «трудновыговариваемо» и правда трудновыговариваемо. :)

После маминой фразы: «Пора спать», на детей обязательно нападает сушняк, голод и запор.

На самом деле женщинам найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат х*йзнаетгденояихвидела

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть бригаду из психушки...

«Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда я могу сп@дить 4 миллиона и отсидеть всего 7»)))))))

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах*енно бл*!, - сказал четвертый сын.

Дефекты мозга, тональником не замажешь

Заходит мужик в автобус с пакетом яиц. Кондуктор: - Мужчина с яйцами, оплатите за проезд! Он: - Женщина с пи**ой, у меня проездной!

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «пи*дуй»

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман:
- ЭЭЭ... па-цаан, ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своим угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму... :))))))

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают
приступы активности, лень у меня постоянно.

Муж никакой, приходит с гулянки, жена
встречает его с веником в руках, муж упал на
колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!»

Заходит мужик в аптеку и покупает пачку
презервативов. Бросает на пол и начинает топтать.
Его спрашивают: — Мужик, ты что? Он в ответ: —
Три года назад я так курить бросил......

Вопрос армянскому радио? какую песню не
стоит исполнять на похоронах? -Позови меня с.
сoбой.....